Александр Никонов. Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики

на главнуюпредыдущаясодержаниеследующая

Изобретательские шуточки



      Но отдых - отдыхом, а работа продолжалась. Конечно же, "мы, большевики" кроме работы, любили и пошутить. Как происходили кафедральные розыгрыши и шуточки, я уже рассказывал. Но я ведь работал, еще и в Контрольном Совете по изобретениям, и тут уже "шутить" приходилось с изобретателями. А они и сами были нередко большими шутниками.
      У нас поменялся куратор от Контрольного Совета - теперь им стала очаровательная женщина-"дюймовочка" Галя Вронская. Кстати - классный специалист-эксперт, державший в ежовых рукавицах своих внештатников - меня и кандидата наук Забегалина. Коллегии под предводительством Вронской были долгими и невыносимыми для нас, внештатников - больших "сачков", по правде говоря.
      Больше всех допекали нас изобретатели с Украины и Белоруссии, особенно, если среди них были евреи. Они боролись до последнего, сидели часами, выискивая малейшую зацепку, чтобы выиграть процесс. Для чего им были эти авторские свидетельства - "филькины грамоты", ума не приложу!
      Правда, и я сам их имел до трех сотен, в основном, чтобы "застолбить" свой приоритет. Крупных вознаграждений за изобретения почти никто, кроме директоров и министерских работников, не получал, а премию в полсотни рублей государство платило сразу же, авансом. Худо-бедно, а я за свои триста изобретений в сумме получил-таки около пятнадцати тысяч рублей. А это тогда была стоимость кооперативной квартиры или трех автомобилей "Волга".
      Пользуясь своими знаниями патентных законов, я вынудил комитет по изобретениям отыскать в хранилище (расположенном где-то за Уралом) мою отказную заявку на первый супермаховик и рассмотреть ее снова. Ведь отказали-то мне по полезности, а уже лет пятнадцать весь мир пользуется супермаховиками и не жалуется. Даже всемирные симпозиумы по супермаховикам созывают, в Италии, например. Благодаря полковнику Ротенбергу (царство ему небесное - умер в Израиле), до своей эмиграции успевшему отказать мне в изобретении по полезности, авторского свидетельства на супермаховик тогда я не получил. Мол, глупость это - мотать маховики из нитей и волокон, когда их нужно лить или ковать! Вот теперь мы и увидели, что весь цивилизованный мир их мотает, а не льет или кует, что я и предлагал еще в 1964 году.
      Одним словом, выудили мы эту заявку из хранилища и рассмотрели снова. Ну и признали изобретением - получил я авторское свидетельство. А как раз прошло 20 лет со дня подачи заявки, и, стало быть, кончился срок действия патента. Таким образом, автором признали меня, приоритет - советский, а денежки, как всегда - "тю-тю"! Но и на этом спасибо Партии родной!
      Видимо, нашим изобретателям с Украины и Белоруссии тоже были дороги советский приоритет и пятьдесят рублей премии, вот они и стояли насмерть. Мы под руководством Гали как-то провели уже три коллегии, и готовимся к последней - четвертой. Запускаем изобретателя, достаем его "дело" и замираем - Галя тихо подчеркивает нам карандашом местожительство изобретателя и его фамилию.
      Местожительство - город Бердичев, фамилия изобретателя - Жидец! Мы пропали - это на несколько часов! Взглянув на изобретателя, мы подтвердили наши самые худшие опасения. Вдоль стены ходил плотный невысокий человек лет сорока в помятом костюме и больших туфлях с задраными носами. Короткие штанины выдавали ядовито-зеленые носки, гармонирующие с зеленым же капроновым галстуком на резинке. Изобретатель на ходу что-то бормотал себе под нос, изредка поднимая к потолку черные, выпуклые, полные вековой скорби своего народа, глаза. Черная борода, пейсы и вьющиеся волосы шапкой довершали образ ортодоксального иудея, не хватало только фетровой шляпы или кипы.
      - Товарищ Жидец! - упавшим голосом провозгласила Галя, и колоритный изобретатель, улыбаясь, подошел к столу и сел напротив нас. Галя начала нудным тоном зачитывать ему состав коллегии, права и обязанности заявителя...
      - О, я вас понимаю! - понимающе улыбнулся нам своими полными красными губами заявитель Жидец и снова поднял глаза кверху. - Ви хотите рассказать нам наши права, а какие там могут быть права, когда есть только одни обязанности!
      - Почему же? - возразила Галя и протянула заявителю листок с его правами.
      - О, я вас понимаю! - и Жидец ласково прижал протянутую руку Гали к столу, - таки поймите же и ви меня! Мне ничего от вас не надо, я понимаю, что изобрел галиматню! Мне только хочется поговорить с интеллигентными людьми из Москвы! Ви даже не представляете себе, как душно живется у нас в Бердичеве, в этой провинции!
      Нам даже показалось, что выпуклые глаза Жидца заблестели от навернувшихся слез.
      - Вот с кем мне поговорить в этом Бердичеве? С начальником бюро, у которого на уме одни гешефты? С директором, который антисемит, хотя в Бердичеве - это безнадежное дело? С женой, которая и по-идиш плохо понимает, не говоря уже о по-русски? Мне говорят - Жидец, ты пишешь изобретения, ты что, хочешь за это почестей? А я отвечаю...
      - А вы отвечаете: "Не надо мне ваших почестей, не надо мне и ваших оплеух!" - перебил я его.
      - О, я вас понимаю! - кивнул мне головой Жидец, - я понимаю, что ви тоже хорошо знаете Шолом Алейхема, и я даже знаю почему!
      Тут я осекся - кажется, заявитель принял меня за соотечественника. Проклятый нос, он меня вечно подводит!
      - Не думаете ли вы, что ... - начал было оправдываться я, но теперь Жидец перебил меня.
      - О, я вас понимаю, так хорошо понимаю! - с обворожительной улыбкой Жидец погладил мою руку и тихо пожал ее. - Конечно же - не думаю - ви ученый интеллигентный человек, москвич, как я могу подумать про вас такое?
      - Итак, какие у вас претензии? - прервала Галя излияния Жидца.
      - Какие у меня могут быть претензии к интеллигентным людям, ученым людям? Это у вас должны быть претензии ко мне, что изобретаю всякую галиматню в своей провинции!
      - Так вы подпишите согласие с решением? - не веря нашему счастью, тихо произнесла Галя.
      - Я подпишу все, что вы мне укажете, даже приговор на ссылку. Потому, что наш Бердичев - и есть ссылка для интеллигентного человека! - и Жидец покорно подписал везде, где указала ему Галя. Потом встал, счастливо улыбаясь, поклонился и ловким движением положил перед Галей плитку шоколада.
      - За что, не надо! - завозражала, было, Галя, но Жидец быстро исчез за дверью.
      Наши коллегии закончились, и мы засобирались домой. Спускаясь по лестнице, я шутил: "А сейчас, когда мы выйдем, от колонны отделится тень и со словами "О, я вас понимаю!" подойдет к нам. Это будет тень интеллигента Жидца из Бердичева!"
      Выходя на улицу, мы заметили у колонны темную плотную фигуру. Фигура отделилась от колонны и подошла к Гале. Это была фигура Жидца, но уже в пальто.
      - Товарищ Вронская, можно отвлечь вас на минутку! - произнесла фигура, и Галя остановилась. Она с тоской посмотрела на нас и кивком головы отпустила домой. Мы трусливо заспешили, оставив нашего куратора на растерзание Жидца.
      Весной 1985 года меня перевели уже в сам Комитет, чему я был немало доволен. Во-первых, этот Комитет на Малом Черкасском переулке был рядом с метро и близко от моего дома. Во-вторых, коллегии здесь были короче, а платили больше - мы здесь разбирали уже действия Контрольного Совета и отдельные далеко зашедшие жалобы. В Комитете я был "главным" по энергетике и транспорту, и, конечно же, именно мне доставались все "вечные" двигатели и прочая "галиматня".
      Курьезов на этом поприще у меня было немало. Ну, например, срочно вызывают меня в Комитет на рассмотрение проекта "вечного" двигателя, автор которого не уходит и обещает взорвать себя, если ему не выдадут "патент".
      Тогда терроризм был в новинку, и вместо милиции вызывали меня. Изобретатель - дремучий дед с большой седой бородой, уже много лет добивается расширения своей жилплощади, мотивируя тем, что его изобретение "не влезает" в маленькую теперешнюю квартиру. В поселковом Совете, куда дед обращался, отказались рассматривать изобретение, и сказали, что если будет "патент", то будет и разговор о квартире. Старик построил и представил нам работающую модель этого вечного двигателя. Как утверждал автор, этот вечный двигатель - "второго рода", и потому в отличие от рода первого имеет право на существование. Дед постоянно подчеркивал, что это - всего лишь модель, а реальное устройство еле влезет в трехкомнатную квартиру.
      Модель представляла собой герметичный сосуд, а попросту, пластмассовую бутылку, перегороженную пористой перегородкой, выполненной из обыкновенного дерева. Над перегородкой - слой жидкости; под перегородкой - слой воздуха, а уже под ним - снова жидкость. Некоторое смущение вызывало то, что в качестве жидкости выбрана не дешевая и недефицитная вода, даже не более дорогая, но куда более приятная водка, а дефицитный и пожароопасный бензин. Не солярка, не керосин, а именно бензин, видимо высокооктановый. Не им ли дед хотел взорвать себя?
      Через перегородку пропущена тоненькая трубочка, причем ее нижний конец находится в жидкости на дне бутылки, а верхний изогнутый конец - в воздушной полости, над той же жидкостью, которая покрывает пористую перегородку. Устройство очень простое, но самое удивительное в том, что из верхнего изогнутого конца трубочки постоянно капала жидкость, перетекавшая из нижнего слоя в верхний. Несомненно, совершается работа, с первого взгляда совершенно без преобразований энергии.
      Это происходит совсем как у берез весной, когда сок поднимается по стволу наверх и капает из дырочек в нем. Или как у плакучих ив, в жаркую погоду поливающих прохожих. На это и апеллировал изобретатель-бородач.
      Но у деревьев корни в холодном грунте, а ветки греются солнцем и теплым воздухом. Вот и совершается работа как в тепловом двигателе. А здесь как?
      Скорее всего, дед специально держал бутылку дома в тепле, где верхняя, большая полость наполнялась парами бензина, ну а при выставлении напоказ при комнатной температуре пар конденсируется в жидкость, давление в верхней полости падает, и жидкость засасывается снизу наверх.
      Чтобы доказать свою правоту, я предложил автору вечного двигателя разгерметизировать свой сосуд, затем при постоянной температуре закрыть его и, не меняя температуры, продемонстрировать. Но дед не соглашался на это, заявляя, что лучше взорвет себя вместе с нами. После долгой торговли мы сошлись на выдаче деду справки, что вопрос о "патенте" рассматривается, и о решении ему сообщат официально.
      Или, после длительных жалоб и переписки с Контрольным Советом, приезжает изобретатель из Одессы и привозит с собой "действующий" безопорный движитель - "инерцоид". Дыша густым перегаром, одессит показывает закрытую жестяную банку из-под кофе, из донышка которой торчит электропровод. Дескать, в банке находится механизм, который, "без никакой опоры" создает тягу вверх, и этой тяги чуть-чуть не хватает для вертикального взлета банки. Показывает совершенно невразумительный чертеж и грозно требует патента.
      Что делать, выясняю, сколько там тяги не хватает, чтобы банка взлетела. Оказалось, что инерцоид создает тягу граммов в двести, а банка весит примерно полкило; нехватает, значит, граммов триста. Подвожу к логическому выводу - а если мы взвесим банку со включенным механизмом, то, стало быть, она будет весить не полкило, а триста граммов? Изобретатель с этим соглашается.
      Бежим на первый этаж в буфет, где идет бойкая торговля сосисками. Умоляю буфетчицу взвесить вместо сосисок банку, включив провод в штепсель. После непродолжительного боя с очередью, согласие было получено. Ставим банку на весы - полкило. Включаем вилку в штепсель - в банке что-то заурчало, но вес тот же. Терпение очереди было исчерпано, и мы с изобретателем ретировались в отдел.
      Спрашиваю изобретателя, неужели то же самое нельзя было сделать в Одессе, чтобы не тратиться на поездку в Москву. Молчит, чешет голову, вздыхает. Наконец, подписав протокол совещания, уходит подавленный. А через неделю от него приходит жалоба Председателю Комитета на то, что недобросовестный эксперт "обвесил" изобретателя на фальшивых весах.
      Но подлинным шедевром экспертизы я считаю историю, происшедшую с изобретателем-генералом. Опять же, срочно вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генерал-лейтенант. Ему отказали, так как изобрел-то он "вечный двигатель". Генерал, превосходный старичок, весь при параде в боевых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструктора ЦК КПСС со Старой площади, благо это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боевого генерала, и чтобы мы "бюрократию кончали".
      Положение аховое, а предлагаемое устройство - полный "финиш". Много маленьких и больших поршеньков, соединенных с колесиками, а подконец - турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, каким-то одному генералу ведомым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энергию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструктором стоят насмерть. И тут меня осенило.
      А время было, если помните, когда действовал сухой закон, водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спрашиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно жидкости устройство работает.
      И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил бутылочку - получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генерала его идею и тайком производить водку.
      Генерал выслушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобретение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.
      После ухода генерала с инструктором, я рассказал коллегам-экспертам сказочку под названием: "Как один мужик генерала с инструктором обманул". И тут-то мы решились нарушить закон. Сухой, конечно, - выпили на радостях.



на главнуюпредыдущаясодержаниеследующая

  © 2003--2005 Парецкая Елена Сергеевна. All rights reserved



Rambler's Top100HotLog
Hosted by uCoz