Александр Никонов. Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики

на главнуюпредыдущаясодержаниеследующая

Шуточки на дому



      "Мы, большевики", шутили не только на кафедре и с изобретателями, но были и чисто домашние шуточки, этакие розыгрыши на квартире. Все началось с жестоких розыгрышей Оли при помощи манекеновой ноги. Потом были шуточки с американцем Биллом, опять же с привлечением этой же ноги, но уже в качестве кубка для вина. Но постепенно нога в качестве элемента шуточек себя исчерпала, и нужно было искать новые объекты.
      Материал для квартирных шуточек подсказало телевидение. Как-то я неожиданно для себя "открыл вечный двигатель с человеческим лицом". Таковым оказался диск, закрепленный на подставке в подшипниках, или как его называют в учебниках физики - "скамья Жуковского". В спортмагазинах его именуют "диск грация". Он должен легко вращаться, иначе описанного ниже эффекта не последует.
      Этот диск, который мне изготовили в родном Индустриальном университете (бывшем Заводе-ВТУЗе, бывшем Автомобилестроительном институте), я поставил в углу прихожей. Но в этом углу пол оказался слегка наклоненным, что и обусловило мое "открытие". Встав на этот диск, я почему-то начинал самопроизвольно раскручиваться, все быстрее и быстрее, пока не сваливался на пол. Как профессор механики, я был шокирован таким необъяснимым поведением диска. До середины ночи я вскакивал на этот диск, а он через минуту опять же сбрасывал меня на пол.
      К утру я нашел решение. Оказывается, человек на наклонной плоскости непроизвольно стремится стоять вертикально. При этом центр его тяжести поднимается, а диск, свободно поворачиваясь, стремится опустить этот центр. Человек не сдается, и снова "поднимает" центр тяжести, ну а диск, тоже не сдаваясь, делает свое дело, и человек раскручивается на диске все быстрее, пока не слетает с него. Конечно, если на этот диск поставить не живого человека, а статую, то он вращаться не будет. Но человеку-то кажется, что диск сам его раскручивает.
      Поразительный эффект этого диска я показал по телевидению в нашей передаче. Но, каюсь, не удержался и назвал этот диск новым "вечным двигателем". Дескать, дома я ставлю на него гирю, и диск вращается, производя электричество.
      Мы вынесли этот диск на улицу и предлагали прохожим стать на него и удержаться. Так как наклон диска был практически незаметен, прохожие соглашались и через минуту слетали с него в самых нелепых позах. Они поднимали диск, рассматривали его, убеждались в том, что мотора в нем нет, и недоумевали.
      А потом на телевидение тысячами пошли письма с просьбой передать или продать секрет "вечного двигателя". "У нас на селе часто отключают электричество..." - так или похоже начинались письма. Всем, оказывается, нужен "вечный двигатель", любят у нас в стране все вечное и даровое...
      Пришлось даже делать специальную передачу с "разоблачением" моего фокуса. Но тогда моим изобретением заинтересовались владельцы, редких тогда, частных кафе и аттракционов. Представьте себе - вам предлагают получить бутылку вина, простояв за небольшую плату, на диске всего лишь одну минуту. Вы охотно соглашаетесь, особенно если одну бутылку вы уже выпили. И падаете с диска под хохот окружающих. Вы заводитесь, осматриваете диск, убеждаетесь, что здесь все без обмана и становитесь снова. Вас буквально "подпирают" другие, уверенные в своих эквилибристических способностях, а денежки-то текут в кассу хозяина диска...
      Так вот, несколько дисков я продал людям, специально приехавшим за ним из Прибалтики и даже из США. А потом поставил такой диск дома. Денег за пользование им я не брал, но поспорить на бутылку предлагал. Становился на диск сам в позу статуи и показывал, что удержаться на нем несложно. Потом на диск становились гости, а чем это оканчивалось, было понятно из того, что перепивались за время этих опытов мы по-черному.
      Показывал я по телевидению и мои светящиеся краски, приготовленные по упрощенной рецептуре и технологии. Я показывал свою квартиру, где на потолке и стенах были росписи в виде звездного неба, Луны и комет, незаметные при свете и сияющие в темноте. Стрелки часов, коробки со спичками и лекарствами, выключатели, ручки дверей и другие важные объекты были выкрашены этими красками. Ночью, не зажигая света, по светящимся стрелкам-указателям можно было легко добраться до туалета, ванной, шкафчика с лекарствами...
      В ответ на эту передачу пришли опять тысячи писем с просьбами дать или продать рецептуру красок. Я отпечатал рецептуру на листе бумаги, размножил в сотнях экземпляров и рассылал желающим наложенным платежом. Вы не поверите, но мне надоело каждый день получать на почте переводы. Очень дорого за этот листок я запросить не мог - совесть не позволяла. Оценил я его что-то бутылки в две водки по тем ценам, разумеется. И в день получал в среднем бутылок по десять - деньгами, конечно же. Ходил на почту как на работу.
      Потом раскрыл свой секрет, опубликовав рецептуру в газете "Аргументы и факты", имевшей тогда неслыханный, наивысший в мире тираж. Письма постепенно прекратились, но звонят насчет красок до сих пор. Я только сообщаю день и год выхода в свет газеты с моей рецептурой - ищите сами в библиотеках. Нет, неинтересно зарабатывать деньги однообразной и нетворческой работой!
      А вот дома я вешал за дверьми мою темную одежду с нарисованным этими красками скелетом. Когда звонили - тушил свет и открывал дверь. И навстречу гостям начинал шевелить конечностями светящийся скелет. Или, наскоро переодевшись в эти одежды, "вырубив" свет в квартире, появлялся перед встревоженными темнотой гостями. Беременные женщины и дети были бы очень недовольны, но я их в гости к себе не приглашал.
      Но наиболее веселые шуточки я устраивал в "зеркальной" сауне, которую оборудовал у себя в квартире. Это была сауна-гриль, доселе неизвестная в банном деле. Я утеплил наш альков, который был около 3,5 метров в длину и 2 в ширину, поставил стенку и сделал в ней дверь. А всю внутреннюю поверхность получившейся комнатки оклеил алюминиевой фольгой, включая пол и потолок. Тогда хватало двух электрокаминов по киловатту, чтобы через полчаса температура в этой сауне поднялась до 70-80 градусов. Но это были не те градусы, что в обычной сауне. Мощное инфракрасное излучение, отражаемое зеркальными стенками и потолком, буквально "поджаривало" посетителей, заставляя их непрерывно потеть. К тому же, я поставил туда и ультрафиолетовую "кварцевую" лампу, и посетители, надев, конечно, темные очки, к тому же и загорали.
      Заходит, допустим, уже раздетый гость в сауну, начинает "париться", а тут свет гаснет, начинает мигать красная "мигалка" и сигналить гудок. Дверь при этом оказывается запертой. Гость начинает стучать в стену и голосить. Вообще, моя сауна с зеркальными стенами и инфракрасно-ультрафиолетовой подсветкой проводила жутковатое впечатление на посетителей. И я это впечатление иногда использовал для таких жестоких розыгрышей.
      Надо сказать, что ко мне часто приходили на дом, причем без звонка, совершенно незнакомые люди. Чаще всего это были горе-изобретатели, сподвигнутые к этому визиту нашими телепередачами "Это вы можете!" Как они узнавали мой адрес, остается загадкой.
      И вот однажды вечером, когда мы с Тамарой сидели за телевизором, в квартиру позвонили. В глазок было видно лицо явно кавказской национальности, и я решил дверь не открывать. Но звонки зачастили так назойливо, что я сердито приоткрыл дверь на цепочке. В образовавшуюся щель тотчас же просунулась рука с бутылкой шампанского. Голос с южным акцентом сообщил, что хозяин этого голоса приехал поклониться "великому человеку из телевизора", которого знает и уважает весь Дагестан.
      - Ну, ладно, - думаю, - пес с ним, пусть поклонится, выпьем на ночь шампанского и отпустим гостя с миром!
      Но, видимо, я подзабыл знакомые мне с детства кавказские манеры. Гость зашел, снял туфли, в носках прошел на кухню, куда я его пригласил, раскупорил бутылку, налил вино и провозгласил тост, от которого моя природная скромность была слегка уязвлена. Термины - "великий", "гениальный", "знаменитый", претили мне, но я с ними еще мирился. Но когда гость назвал меня "известным на весь Кавказ", я возмутился. Меня даже и за кордоном признают, что мне этот "микроскопический" Кавказ! Но вида не подал.
      А затем гость непринужденно положил на стол отпечатанную на машинке рукопись и попросил разрешения прочесть мне избранные отрывки из его новой пьесы под названием "Заклятый брат". Суть пьесы состояла в том, что главному ее действующему лицу не давал покоя его брат-близнец с криминальными наклонностями. То с женой его переспит, то в долг у соседей барана возьмет, от лица своего брата, разумеется. "Хорошего" брата звали Ахмед, а "плохого" или "заклятого" - Мамед. Для чего моему гостю было все это читать мне, я так и не понял, но я вдруг оказался в роли чеховского редактора, слушающего пьесу г-жи Мурашкиной.
      Гость увлеченно читал:
      Ахмед: - Как ты посмел, Мамед, опозорить наш род кровосмешением?
      Мамед: - Наш род, Ахмед уже давно опозорен тем, что мы с тобой, хоть и братья, но не равны! Ты - председатель колхоза, а я - простой колхозник!
      Ахмед: - Мамед, если ты пожелаешь, то можешь сесть в мой кабинет, а я пойду работать за тебя!
      Мамед (грязно хохочет) - Нет, Ахмед, меня на эту удочку не поймаешь!
      Я понял, что гость собирается читать все до конца, и тихо шепнул Тамаре, чтобы включила сауну. Потом спросил его многозначительно, причем на "ты":
      - Как зовут-то тебя?
      - Султан! - охотно представился гость.
      - Так вот, Султанчик, - вздохнул я, - хороший ты, конечно, человек, но зря зашел ко мне. Кто дал тебе мой адрес?
      - Один друг звонил на телевидение... - "забегал" глазами Султан.
      - Так вот, Султанчик, тебе не тот адрес дали. Эта квартира - секретная, проще говоря, экзекуторская. Сегодня ко мне должен был явиться резидент, пароль - бутылка шампанского. Я и решил, что ты и есть резидент. А тут получается конфуз! Из-за тебя настоящий резидент войти побоялся. На телевидении я для "понта" работаю, сам-то я разведчик. Боремся, понимаешь, с врагами строя, а находим их на телепередачах. Потом приглашаю врага сюда. А отсюда он уже никогда не уходит. Идем со мной - пригласил я ошалевшего Султана.
      Я открыл дверь сауны, и перед бедным Султаном предстала картина мифологического ада. Обжигающее излучение, сиренево-красные зеркальные стены, шипенье кварцевой лампы...
      - Это - крематорий, тебе понятно? - Султан быстро закивал головой. - Здесь я сжигаю трупы врагов, температура - пять тысяч градусов, остается только горсть пепла. Фу - и нет ваших! На свою беду, Султанчик, ты приперся ко мне, как и поступать с тобой - не знаю! Вот и радистка, - я кивнул на Тамару, - тебя уже видела!
      - Что ж, посоветуюсь с руководством! - вздохнул я, снимая трубку телефона. Бледный Султан стоял навытяжку передо мной.
      - Соедини с Первым! - приказал я трубке.
      - Здравия желаю, товарищ Первый, это Артист! Дело такое - заявился ко мне на явочную квартиру некий Султан...Да нет, не должность, это имя такое! Фамилия как? - быстро спрашиваю я у Султана.
      - Казимагомедов, эффенди! - кланяясь, проговорил Султан.
      - Квазимагомедовэффенди! Ну и фамилия! - говорю я в трубку.
      - Да нет, эффенди, без "в", просто Казимагомедов, а эффенди - это по-нашему "господин", это ты - "эффенди"!
      - Что делать-то будем? - спрашиваю я в трубку. - Как обычно? Да как не понять - понимаю! Да жалко его, вроде невредный, пьесы пишет! Что - жалко у пчелки? Шутить изволите, товарищ Первый, а мне грех на душу брать! Поступать по обстоятельствам на свой страх и риск? Как не понять, да страшно за риск! Слушаюсь! - подтянулся я и повесил трубку.
      - Задал ты мне задачу, Квазимагомедов, не знаю, что и делать! Придется, видно, тебя все-таки грохнуть! - вздохнув, решаю я.
      Бедный Султан внезапно падает на колени и начинает поспешно кланяться и в этих поклонах целовать меня в тапочки.
      - Прости, эффенди, пожалей, эффенди! - только и бормочет Султан между поцелуями.
      Тамара не выдерживает ситуации и разражается истерическим хохотом.
      - Вот и радистка зарыдала! - констатирую я, - думаешь, ей легко подтаскивать со мной вдвоем трупы в крематорий, а потом выметать оттуда пепел! Вот и плачет, бедняжка!
      Султан удвоил частоту своих поклонов и поцелуев.
      - Ладно! - хлопнул я рукой по столу, - не приму греха на душу. Иди отсюда, Квазимагомедов - я тебя не видел! И ни слова никому, молчи, "как рыба об лед"! - невольно скаламбурил я. А то - пять тысяч градусов! И пепел - фу - и нет ваших! То-то же!
      Султан (конечно же, не по должности, а по имени!) подхватил свои туфли и, как был в носках, так и выскочил за дверь. Даже рукопись свою позабыл на столе.
      - Надо же - "Заклятый брат"! - листал я напечатанные без признаков орфографии страницы: Мамед переспал с женой Ахмеда! Тогда и Ахмед мог позволить себе сделать то же самое с женой Мамеда! А почему-то не сделал? Совесть не позволила, или может, жена Мамеда была страхолюдиной?
      - Да что я это, рехнулся что ли, всерьез анализирую эту лабуду! рассердился я и выкинул злосчастную пьесу на помойку, разорвав предварительно листки на части. Чтобы, грешным делом, бомжи не читали и не морочили себе головы!


на главнуюпредыдущаясодержаниеследующая

  © 2003--2005 Парецкая Елена Сергеевна. All rights reserved



Rambler's Top100HotLog
Hosted by uCoz