Александр Никонов. Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики
Разбитая дверь
Я обещал потратить свое свободное время на борьбу с Мазиной и должен был выполнить свое обещание. Но все, почти как у Тициана Трили, "руки не доходили". Но, наконец, дошли. И все благодаря Васе Жижикину.
Пока не началась знаменитая на весь городок моя свара с Мазиной, я тратил свободное время на всякие пустяки, шуточки. После каждой выпивки наш "татарин" Саид Асадуллин показывал в общежитии номер, который, по его словам, исполнял в мире он один. Каждому, кто его исполнит, татарин обещал бутылку водки. Номер заключался в том, что Саид брал в руки ремень по ширине плеч, и перепрыгивал обеими ногами через этот ремень, согнувшись в три погибели и подсовывая ремень себе под ноги. Это только выглядит легко, а попробуйте сами! Самый здоровый из соседей - Мотя, и тот падал носом, когда пробовал, а Жижкин даже и не пытался.
Желая выиграть у Саида, я начал тренироваться, падал, вставал и постигал мастерство.
- Почему татарин может, а я с моими ногами штангиста - нет? Не бывать такому - решил я, - и научился прыгать. Причем не только вперед, а что гораздо труднее - и назад.
И в очередной раз, когда Саид заявил, что только он, единственный татарин на свете, может перепрыгнуть через пояс, я "разозлился" и сказал:
- Гони бутылку, сейчас я буду прыгать!
- Гани бутылк, гани бутылк! Ты прыгни наперед, а я - гани бутылк!
Я лениво взял в руки пояс и легко перепрыгнул через него несколько раз вперед, а потом и назад. Все ахнули. Саид, мгновенно отрезвев, погнал в магазин за бутылкой. Мы весело выпили, но показалось мало. Я и говорю уже подвыпившиму Саиду:
- Татарин, а хочешь меняться - ты ставишь еще одну бутылку водки, а я - бутылку десятилетнего коньяка из Тбилиси!
Саид смекнул, что эта сделка выгодная, но все-таки потребовал:
- Покажи!
- Ты что, своим не веришь, не поставлю - ты можешь свою бутылку и не открывать... и т.д. и т.п.
Татарин побежал еще за одной бутылкой, а я открыл подарочный набор "Охотничий", который привез из Тбилиси. Там были три маленькие бутылочки по 25 миллилитров (грамм) 10-летнего коньяка - точные копии обычных бутылок. Я достал одну из них, поставил на стол, и мы стали ждать прихода Саида. Тот забежал с бутылкой и уставился на это "чудо" на столе.
- Это не бутылк! - только и сказал он.
- А что это - чашк, банк или кружк? - это и есть бутылк, только маленький, а размеры мы и не оговаривали! - убеждал я Саида. Ко мне присоединились и соседи, которые тоже убеждали Саида: "Это бутылк, настоящий бутылк!"
Добрый татарин не выдержал - открыл бутылку и разлил водку по стаканам. Для запаха мы добавили в каждый стакан по наперстку коньяка, а красивую бутылочку Саид запрятал себе в тумбочку.
- Чтобы помнил, как меня надули! - смеясь, сказал он.
Назавтра выпить уже было нечего, я и вечером проглотил вторую бутылочку коньяка. А потом шальная мысль пришла мне в голову. Я втихую поставил эту пустую бутылочку рядом с первой в тумбочку Саида. А вскоре появился и слегка выпивший Саид.
- Как ты меня вчера надул со своей бутылочкой коньяка! - вспомнил Саид.
- Может и надул, но если быть честными, то бутылок коньяка было две! - убежденно сказал я.
- Один, один! - настаивал Саид, ища поддержку у соседей. Но они только воротили носы, не понимая, чью сторону выгоднее принимать.
- Давай спорить на бутылку водки - предложил я, - что бутылок коньяка было две!
- Давай! - вдруг согласился Саид, - я знаю, как доказать. Я спрятал пустой бутылк в тумбочка!
Саид открыл тумбочку и достал... две пустые бутылки из-под коньяка. Жаль, что я не сфотографировал выражение лица Саида. Станиславский сказал бы, что это мимика "высшей степени удивления". Не меньшее удивление было и на лицах у соседей - они же видели вчера, что Саид прятал в тумбочку одну пустую бутылку. Но им маячила выпивка "на халяву", и они признали, что бутылки было две.
Саид побежал за водкой...
Назавтра я выпил последнюю бутылку коньяка, а пустую, конечно же, сунул опять в тумбочку Саида. И когда вечером подвыпивший Саид пришел домой, я сразу "взял быка за рога".
- Ну, Саид, значит, выпили мы с тобой мои три бутылки коньяка...
- Что? - перебил Саид, - какой три бутылк? - и он быстро открыл тумбочку, где красовались живописной группкой три цветастые бутылочки.
- Сволочи! - возопил Саид, - надули меня все-таки!
- А вы, - он кивнул на соседей, - вместо того, чтобы сосед помогай, этот жулик, - и он показал на меня, - помогай!
Хороший, добрый и бесхитростный парень был Саид. Был, потому, что нет уже его.
Он получил квартиру в новом "спальном" районе, где все дома одинаковые. Приходит выпивший, как ему показалось, к себе домой, пытается открыть дверь. А оттуда выходят жильцы и прогоняют его. Саид сидит на лестнице, соображает, осматривает дом - вроде его, и снова начинает рваться в квартиру. Теперь уже жильцы накостыляли ему бока, и Саид вышел наружу. Сел на крыльцо, а дело было зимой, и замерз там. А дом его был рядом, как две капли воды похожий на тот злосчастный, куда рвался Саид...
Теперь о Жижкине, который и инициировал мою обещанную свару с Мазиной. Вел себя он нагло - заходил в мою комнату, пользовался моей электробритвой, и что хуже всего, выливал после этого на себя мой одеколон. Лукьяныч мне донес на его безобразное поведение. Я и заменил одеколон во флаконе на уксусную эссенцию, которой клеил магнитофонную пленку, а одеколон залил во флакон из-под эссенции.
- Видишь, Лукьяныч, - предупредил я его, - это эссенция, смотри, не обожгись ненароком!
И вот утром снова заходит наглый Жижкин и бреется моей бритвой. Хитрый Лукьяныч молчит. Но когда Вася налил полную ладонь эссенции вместо одеколона, Лукьяныч не выдержал:
- Сенсация, Вася, это - сенсация! - крикнул он, перепутав незнакомое слово - "эссенция", на столь же непонятное - "сенсация".
И тут, действительно, произошла сенсация. Вася плеснул полную ладонь эссенции себе в лицо и успел растереть, полагая, что это жжет одеколон. А потом, когда понял подмену, стал бегать по квартире с криком и пытаться смыть едкую жидкость. Но вода, как на грех, не шла из крана (и такое бывало подчас!), и наш Вася обливался из чайников на плите, вытирался полотенцами, а Лукьяныч не переставал вопить: "Сенсация, Сенсация!".
Наконец, разобрались, где сенсация, а где эссенция, а Вася неделю ходил с обожженными щеками и шеей.
- Не будет больше чужого добра трогать! - резюмировал Лукьяныч.
Но Жижкин продолжал вести себя непослушно. Привел он как-то (первый раз, между прочим!) бабу, и стал требовать, чтобы я открыл ему запасную комнатку. А бутылку, положенную при этом, ставить отказался. Ну, я не открыл дверь, разумеется, и ушел спать к Тане. Тогда он спьяну из последних своих силенок, раздолбал ногами дверь. Замок вылетел, пломба сорвалась, но он вошел в помещение. Положил туда свою даму (не иначе, как с вокзала привел!), припер раздолбанную дверь снаружи шкафом, а сам, сдуру, пошел спать на свою койку. Целомудренным, идиот, оказался. А утром - отпустил бабу спозаранку, чтобы Мазина не застала. Ушла баба от мужика недееспособного, но "подарок" оставила. Фикуса, как у Федора, там не оказалось, и она сходила на газетку, свернула ее и положила в шкаф.
Утром Вася осознает, что наделал, и в истерику:
- Все! О, я - дурак, выгонят сейчас меня из общежития, что делать?
А тут - уборщица Маша со шваброй. Увидила разбитую дверь, унюхала "подарок" в шкафу - и к Мазиной. Я пришел, когда уже разбирательство шло полным ходом. Вася стоял с "подарком" в руках и плакал:
- Татьяна Павловна, я пьяный был, перепутал свою комнату с этой!
- А шкаф с толчком тоже спьяну перепутал, математик! - кричала Мазина. - Сейчас соберу комиссию, будем акт составлять! И с этими словами Мазина покинула помещение.
- Вася, - говорю я ему, - поди, утопи подарок в толчке, или по-культурному, в унитазе, и у меня будет к тебе предложение!
Жаль мне стало ничтожного Васю, а еще больше хотелось досадить Мазиной. Вася выслушал предложение и пулей помчался в магазин за бутылкой.
Я зашел на Опытный завод (три минуты хода), взял белой нитрокраски, кисть и дюжину мелких гвоздей. Собрал разломанную в области замка дверь на гвозди и выкрасил всю дверь нитрокраской. Велел открыть все окна, и через десять минут от запаха ацетона не осталось и следа. Дверь была как новая, вернее, как старая - до поломки. Затем я снова восстановил пластилиновую пломбу и припечатал ее, как обычно, пробкой от бутылки, что принес Жижкин.
А часов в 11, когда Мазина привела комиссию, дверь была в полном порядке. Мы - Лукьяныч, Саид (который сегодня работал в вечер), Жижкин и я, поздоровались с Мазиной, и с интересом стали наблюдать за поведением комиссии.
- Что-нибудь потеряли Татьяна Павловна? - ехидно спросил я.
- Где дверь? - не найдя ничего умнее, грозно спросила Мазина у Жижкина.
- Вот она! - робко ответил Вася, глядя бесстыжими глазами прямо в лицо грозной "комендантше".
- Но она была разнесена в клочья! И дерьмо - в шкафу!
- Какие клочья, какое дерьмо? - выдвинулся вперед Лукьяныч, - ты, Мазина, наверное, перепила с вечера! Я - пожилой человек, участник войны, старший здесь по годам, и такое слышать не хочу! - завелся Лукьяныч, обращаясь к комиссии. Эту Мазину, наверное, пора в Кащенку забирать, может у нее белая горячка! Не нужно нам такой дурной комендантши! - заключил Лукьяныч и вытер руки о подол френча.
- Ну, мы пойдем отсюда, - заключил председатель комиссии, - а вы, Татьяна Павловна, займитесь своими делами, пожалуйста!
Мы заперли за гостями дверь, и я высказал гениальную мысль:
- Мы выберем Лукьяныча "руководителем общежития", а самому общежитию присвоим гордое имя Дм. Рябоконя - участника войны, незаметного ее героя, защитника интересов трудящихся и жильцов общежития! И пусть тогда Мазина сюда сунется! Кто - за? Кто - против? Единогласно!
© 2003--2005 Парецкая Елена Сергеевна. All rights reserved
термопара, электроизмерительные приборы, тестер, мультиметр, приборы контроля, контрольно-измерительные приборы